花粉症だけど家出てないから花粉感じない
祝 3月から事実上完全無職になる記念
妬み恨み怒り等負の感情を私に向けられたくないという気持ちがいっそう強くなってワンクッション挟まないと何も発信できなくなってきた。
傷つくのって疲れるから加害者になったらもっと疲れる。私は色んなことに勝手に傷ついてきた。
インターネットを今すぐ辞めたい
(˙︶˙` ∋ )≪
奨学金返済がスタートするんだけどどうしたらいい？
Fランとはいっても履歴書には書けるからこの経歴と奨学金を誰かに丸投げしたい
調子乗って人生頑張ろうとしてすみませんでしたの毎日
驚くほど何も得られなかった。
友達1人もできなかったし、やりたいことが見つかるってデカデカとアピールしてた学校選んだのに全部カスで終わった
どうせなんとかなるでしょ〜って希望の気持ちで舐めてたけど 本当にどうにもならなかったウケない
紙に書けるようなことは全部続かんかった
完走しただけですごいって言ってくれる人もいるけど絶対そんな訳なくないか？って思う
転機が来るわけないと思っている
きてもそれに乗れる自信ない
幸せが怖いから不幸求める人いるけどそれになってるかもしれん 自分が一番可愛いからってこと？ゲロ出る
次生まれ変わって運悪く人間になってしまったら 要領がいい人間になりたいな〜
ほぼ新品の教科書を学生に売ったお金で綺麗になりたくて美容グッズ買った。
欲が尽きないのがしんどい
程遠いけど完璧主義だから理想と現実の差でおかしなる
掃除できないのに菌が怖いのも一緒
地獄に住んでいます。顔も卑屈になりました
一番関わってきた人は単位足らなくて留年したみたい。留年が怖くて余分に取ってた単位分けてあげたくなった。
これを神経質じゃなくて病気だと理解してくれる人は何人いるんだ？もう死なん？と 今思った ことをそのまま書けるのって楽しいね
単位あげてえーの気持ちが愛なのかと思ったけど愛じゃなくて情ぽい。ただの情を愛情だと言い聞かせてここまで来たのが情けない
相手は何においても謝罪ばっかりで私と一緒に過ごして楽しかった？って聞いたら
怒らないで ごめんなさい だって
情って本当に追い込まれて無理になっても最後まで残ってるものだと思うし 人間関係はむずいなあ
でも人間関係がどうでもよくなるくらい自分ひとりのことでもう頭いっぱいで良かった。
私の人格でプラス恋愛依存症になったらおしまいな気がする
頼むからホストとかハマらないで欲しいよね
頼むよ 人に依存しないで
ここ最近ずっとどうにもならんレベルで体調が悪い。
死にたい死にたい考えてたら吐き気がきて視界が暗転する。風呂上がりのグラつきと一緒
愛されたいとか立派になりたい以前に普通に生活したいから もう絶対わがまま言わんとく〜
耳鳴りが特にキツい
高めの金属音がずっと鳴ってる。
イヤホン手放せないからワイヤレスイヤホン買った。初音ミクの歌声聴いてたら音域的に紛れる。ボーカロイドが好きな感性持ってて超助かった
Appleの耳からうどん生えてるようなやつ、の 高めのパチモンが今週届く
早く届かないかな イヤホンが届くまで延命成功です。
レビュー見る限りノイズキャンセリングがちゃんと機能するんだって 安物で異世界飛べるのは楽しみ
パチモン買ってごめんなさいジョブズ
確実に会えたのは2回だけ
あとはたまにフラっとぼんやり現れる
また会える気がするから覚えているうちにメモしておこうと思う
よく分からない感情になった。
出会いは夢の中だからイマジナリーではないかもしれないけど、
多分私は何かを思い込むことがそれなりに上手で、いやいや現実世界にもいるでしょ〜のレベルまできたし、
イマジナリーって呼びたいからそう呼んでる。
小学生の時もそういうことがあった
名前も思い出せないけど思い出だけがしっかりあって、自分だけの気持ち悪い体験かと思っていたけど、空想の友達が死んじゃったよって人は結構いるっぽくて へ〜。になった
精神病という可能性もあるけどそれは自分じゃ分からない
なるべく伝えたいけど自分もよく分からないから同じ目線で着いてきて欲しい
眠りやすくなるサプリを海外から取り寄せて飲み始めてからというもの夢の解像度が高くて鮮明になった感覚がある。
レム睡眠に入る度に目覚めることが多かったけどなかなか起きなくなる。夢を完走できる。
いま世界のトレンドがこんなだから性的指向の言葉を借りたくなってしまうのだけど、私はアロマンティックに当てはまる人やと思う。
超簡単に言うと恋愛感情知らん人で、私の場合性的魅力はギリ分かるからアセクシュアルは当てはまらない。
人を好きになれないってかなりつらい。
虚無のままずるずると関係続けて虚無のその先までいく苦痛は人に伝えるのはまず無理っぽい
恋愛が幸せに直結しない人もおる
私はその1人やって思ってたけど、
夢の中で一人の男性と出会った。
出会ったと言っても名前は分からないし容姿もあまり覚えてない。
容姿は好きな感じではなかった
現実世界でモデルとなった人は思いつかないから全く知らん人だと信じたい
歳は多分おなじくらい
名前は3文字だった気がする
身長は自分より20cmは高くて陽キャが被ってそうなダサい帽子を被っていて
ネイビーか深い緑のあたたかそうな服を着てた。
着てた服覚えてても着替えられたらもう分からないから私は実質なにも覚えてないことになる。悲しいな
雰囲気だけは覚えてるから必死に頭の中で具現化しようとしてる。
キャラクターとして絵にできたらいいのにな
イマジナリーフレンド作りたい人は絵にするといいみたいだよ
夢の内容は文章にすることはできないけど
相手は最後に
「また会えるよ」
「またここでこっそり会おうね」
って言ってた。
ここで会おうねってことは夢の中だけなの？って聞いてみたら、それは分からないけど...って曖昧なこと言われて
なんやこいつって思ったけど
とにかく今めちゃくちゃ会いたい。
初めての感情になった
あー こんな楽しい気持ちになれるなら、たしかに人の為に生きたくなることが無くもないなって思った
自分の理想を自分で生み出しているのだからそりゃ好きになって当然だと思った。
人間不信なところあるけど自分は裏切らないからとうとう都合いい存在を作っちゃったのだろうか
馴れ初めとかないし いきなりくっついてた。
面倒な手順ぶっ飛ばして恋愛のいいとこだけ体験してるなんて普通ありえないし
同時にそりゃ夢中になって当然だと思った。
これからは また寝てる間に出会って
明晰夢が見たいと言うよりは、起きてる時に存在をほんのり感じて安心することに利用したい。
初めて夢をみた日、起きてからしばらく放心状態になった。
それからあの人は自分より20cmくらい身長高かったな...と思い出して、170cmくらいの人がそこにいると仮定して空気に挨拶したり、
独り言言いたくなった時は 見えないけど目を合わせるつもりでちょっとした話を毎日聞かせてる。
元々独り言が酷い方だから、
下向いて喋るのではなくて見上げて喋るようにただ変化しただけ、あと 自然と人に喋る口調に変わったくらい。でもそれが大きくて、
まだ日が浅いけど本当に存在を感じるような気がしてなんとも言えない感情。
信じすぎたら本当に見えたり声が聞こえて指図されることもあるみたい
それは危険なのではないのか
本当のことは分からないけど、恋は危険な方が燃えるって本当だったんだね
イマジナリーフレンドについての記事は沢山あるけどイマジナリー彼氏についての記事はあんまり見かけないから
私が書いてみようと思った。
誰とも会わずずっと家に籠っていると
みんなこうなっちゃうんですか？
めっちゃ死にたいけどその前に会いたい
丸3年なんにもせずに生きてしまってる事実にひっくりかえった
食べ物食べる権利ない気さえしてきた
もう食べるのやめよかな？な1年だった
成長したことは 幸せになりたいのパワーが減ったことで僻むことが本当に少なくなった。何回も言ってる気がするけど更新です。次は極みにいくぞ
不可能だけど一番疲れる感情は捨てた方がいいっぽい
頭では分かってるけど無理なことがおおすぎ
あとねこがきた かわいい
ねこおるのに死にたいは甘えって
自分に言い聞かせて死にたくなってる
思考が死にたいに行き着くサイクル無限
クリスマスは大好きな作品とらドラの逢坂大河ちゃんモデルの香水を普段より2プッシュも多くふりかけてとりあえず街歩いてた。
大河ちゃんはクリスマスが大好きだからキャラクターの力を借りて楽しもうとした！
いい匂いのする鬱になった。おしまい
クリスマスが終わったら街がもうお正月ですよ〜の状態に変わるの何歳になっても苦手すぎる年越したくない
あけましておめでとう記念で失踪したい
ずっと躁状態なら全部解決するのにと思いながら出稼ぎのスカウトさん？を全員ブロックした
中途半端じゃなくて本気で逃げたいなあ
まだむりそう 色んな人から逃げてる
何もしてないからほんまに書くことない
日記までつまらん人間なのしんどい
これ読んでくれてる人時間取っちゃってごめんね
まだ届いてないけど球体関節人形を買ってしまった。
買ってから知ったことだけど ドールセラピーというものもあるらしい。それもあってなんとなく精神的に良さそう
今日届くっぽい 早く届け〜〜
よく分からないけどドールを愛でる人のことはドールオーナーというらしい。
無職なのにオーナーになったおもろい
色々暗黙のルールがあるっぽくてそれの界隈に足突っ込むのは怖いからひっそりと愛でたい
ドールのお譲り先募集している人のページをたくさん探して気づいたけど「里親募集」って書く人が多い。なるほど！命が宿っているのね と思った。
落としたら あぁごめんねって話しかけちゃいそう
高校の時やけくそで人形作ったことがある。体は難しくて楽しめなかったけど 眼球作るのがすごい楽しかったからまた作ってみようかな と思う。あわよくば売れたらいいな
洋服も作りたい。小学生の時手芸部でじゃんけんで負けて強制的に部長やらされた経験を生かすときもきたっぽい。部長は上手くなきゃあかんやろと思って休み時間ずっと裁縫してたの今になってムカついてきた
生き甲斐ができるかもしれないという期待を25000円で購入したという日記
今見たら当時作った眼球かなり適当だった
誰が死んでも自分恨むのやめようね
みんながみんなのことを どうせ生きてるでしょう と、勝手に思ってるからね。
多分そう
行間が気持ち悪いからcss設定いじろうと思って頑張って調べたけど無理でしたなんで初期設定これ？
頼んだ訳でもないのにハンデが多すぎる
夏休み最終日特有のザワザワが一生続いてるような感覚だ‼️‼️😆
もう感覚忘れたけどゲームは忙しい時に遊ぶのがきっと楽しい
せめて娯楽が娯楽となってほしいそれから頑張らせてください誰にも届いてないけどずっとネットでごちゃごちゃ言ってるでしょう
ずっと辛いけど最近は色々なものから刺激を受けて全てを負に変換した上で吸収してしまう これどうにかプラスになりませんか？
最近特に体調悪くなったこと
・ベビーカーを見かける度に産まれてきて可哀想だと思う
・暑い中生きてる野良猫がつらそうで見れない(涼しくなってきたね.よかったね)
・人が大切にしている物をわざと壊したらどうなるんだろうという妄想が止まらん
・90℃のサウナに入った時 この空間で何分間飼い猫は生きられるのかという妄想が始まり暑さではなく精神からダウン
相変わらず何百回も妄想でハムスターを殺した。排水溝にピタってハマりそうだし電子レンジの中に入っている気がする。もはやハムスターが怖い。ハムスターが襲ってくる気さえする怖い！！！！！
