6月 死にたい かなり

職業:学生 ラストの年をすごしている

今月で22になるらしい。

あたしだって！のスイッチを入れても な〜んにもできなかった なにもない絶望の23を迎えるのか22で止まるのか分からないけど、とりあえず今月は健常モードを入れないといけない予定があるし、どうせ生きてるこれからも生きてる絶望はどこまで更新する？まだ所詮20代前半でごちゃごちゃいってはずかしい  

人生まだまだこれからという言葉は一応安易に使わないでくださいね アタシからのお願いです。自衛ばっかしてごめんなさい 不快になってしまったらごめんなさい今の鬱度はMAX10なら6くらいでおちついている

私の承認欲求は多分強かった17歳がピークだった。過去形だと言うのも今は色々な純粋な欲求がわからない そんな自分に自惚れているわけでもなく何もわからない

早く死ぬから見ててくれという気持ちからくるネガティブ欲求が、もしイコール承認欲求なら承認欲求の塊ということになるかもしれない  その謎欲求を果たすことだけが目標で他になにもないともう睡眠欲くらいしか残らない。なんでもいい 

17歳までは派手な格好が好きだった(今も心の中ではすきですが)17歳でピアスを開けた、初ピアスは舌で MAX20個ちょっと開けた。見てくれ〜って気持ちがデカくて ついでに見た目から心を変えたかったし、周りが受け取る自分の第一印象を変えることでなんとなく生きやすくなった。きっと恵まれていただけですが ヤンキーが更生したら過剰評価されやすいように、真面目じゃない見た目で生きてみると イージーモードになることがあるかもしれません。参考になればうれしくなる。

話がとんだ。

SNSに漂っている承認欲求をみたくない。その人の負を勝手に頂いてしまう。ぐにゃぐにゃの背景の自撮りを載せる女の子、遠回し遠回しのマウント、匂わせ、特有の全部なるべく見たくない  嫌でもしぬまでインターネットはやめられない

救いがネットで自傷もネットなのどうすればいいんやいつまであたしは中学生？精神病を可愛さとかステータスにしている人をみたら噛みつきたくなってしまう。中学生だ！迷惑かける自殺をどちらかといえば肯定したい クッソ中学生！インターネットに浸かるのやめたいのにやめられない 

インスタグラムをみるとデカい動悸がする

つらい みんなすき こればっか     駄文

1000字って意外と短いね

映画みた

『花束みたいな恋をした』をみた。

恋人と行かない方がいいというレビューを見つけたから面白半分で誘った。恋人とカウントしていいのかは知らんけどさ、この映画はいけない。映画のあと外に出たら脳がカスになってるから聞こえる音とか人混みとか風景が全部エモに思えてしまうバグ発生する。

知らんカップルのフォトアルバムをひたすらぺらぺらめくってる感覚の映画だった〜走馬灯みたい

そこそこ辛くて面白かった

幸せを見るのが辛いという意味での辛いだった。何も受け入れられないらしい都合良く記憶全部消えねえかな

すごくリアルだった。ヒロインは私と私と同じ人のように強迫観念に支配されていないから、こう生きたいなって思った。人の傷つけ方が真っ直ぐで良かった。幸せだと感じるレベルが違うから吐きそうになった。

すげえ多動出た。水いっぱい飲んだ。

故意に痣作りながら観たい映画ナンバーワン！全然映画知らんけど

ストーリーは100%幸せなお話ではないけど、なんとなく理想のお話だった。男女のぶつかり合いのシーンがリアルでしんどくなる人絶対多いでしょ〜って考えてた。そっち側になりたいと思った。

あと菅田将暉鼻高い

今日一日を過ごして楽しかったけど絶対死のって考えて電車でくそ泣いてる全部どうでもいい

引きずる映画みてすぐ帰ったからカス余韻から抜け出せなくて、見慣れたスーパーの灯りに安心して用もないのに入った。

映画良かったです。みてね  これ一行で良かったね

恋愛感情分かるようになってからもう一度人の家に転がり込んで毛布の中でみたい そんな作品でした。

家族は死なないで欲しい/死にたい

2021/03/13一番好きなばあちゃんの家に行かなければいけないらしい 

もう数年会ってないから会いたいけど多分おばあちゃん鬱だし自分より先に死ぬだろうからもう会いたくない   猫も先死ぬし、命ある対象ともう関わりたくねえ。授けられた寿命が比較的短いハムちゃんをお迎えして死んだら自殺しよとか言うて ハムケージだけ先用意しちゃおっかな🐹ってのマジエンターテイナーだね  しょーーーーーーーーーーーーもな 

2021/03/15

こんな私自身のリアルの話を投稿するのはもうやめようかな できるだけこれからはこれからの話だけにする

1年後の話、1人で生きていかないといけないだろうからどうしてやろうか、、と考えるけど何も見えないので本当に何も考えられなくなってしまった。

もちろん正社員を望んでて正社員を目指すと思われているということは普段それなりに偉いですねと評価されているということ？無理して正社員目指すのも選択肢に入りそう〜

破滅前提だと何も怖くない気がしてきた。

健常者が怖いものは失敗だとしたら、あたしは失敗が怖くない。これを活かしたいけどアルバイトもできない私にはきっと無謀なので衣食住さえ確保できれば百点だと思う思考で落ち着かせて〜

これが逃げじゃないのかと指摘してくる人がいれば真に受けない関わらない強い気持ち😆

この気持ちだけはお手本にして欲しい死にたい人〜私ら多分悪くないで自分だけでは脳バグれない

くっっっっそ働きたいのなんで

努力できる人間に昇格してしまったら本当に死にたいうちに動けなくなるだろうからやっぱ何もしない今が一番偉いのかも〜なにもわかんないかも！おいし〜かも〜

2021の目標

もう1月8日 

去年は目標を立てるのを忘れていたけど2019年は「死なない」だったし、設定していたとしたら同じく「死なない」にしてたと思う。

今年も目標は 死なない にしたいけど人間だから変化がないのはとてもつらいです。

惨めな年になることが確定してはる

去年の前半は 私がそのままで大丈夫だと言ってくれるのなら、じゃあ居場所とか存在意義とか全部与えてくれるんか？誰が証明してくれるんや？ってオラオラしてたけど今はそんなこと思わない。正直自立したいともずっと思えないだろうし なんでもいいと思う。

なんでもいい(大丈夫)の1年。

そして絶対に死んでやるのワクワクの1年としてしまいそうだけど、結局生きてたら恥ずかしい◜︎◡︎◝︎ 

騒がず、あまり考えず、穏やかな1年にしよう。それが精一杯の今年の目標ってことで許してくれませんか？

あと人に心からおめでとうって言えるように戻りたい本当に

みんなの梅田

健常者モードの私はどこまでやれるんや

私は"できた人間"ではないができた人間になることはきっとできる。完全に無理な時は無理ですが

これは生まれ育った経過の中で身につけたスキルだと思う。誰だって当てはまることかもしれないが、自分で「健常者モード」やら名前付けて言って生きてるこの事実が悔しい。早く全てがダメになりたい。今のところギリギリで順応して健常っぽい顔つきで生きてしまっている。

ただの 忍耐 とはまた違うらしい。ただ辛いだけじゃなくちゃんとやりがいも喜びも感じる事ができる。楽しいって気持ちは感じないからシンプルな躁状態でもないかも。

そのプラスな感情は私の中で引き継がれることはなく、モードが解けると全て死にたい一色になる。自信にも何も繋がらない。

マリオみたいな感じだと思う過去の自分は死体となって残り何体か分からない残機で生きている。健常者モードの時は貯金しといた無敵スター使ってみた〜ってかんじ

アタシがどこまでやれるのか整理したいと思うが死にたくなったらやめる！！！

多分ここからは今までの短いしょうもねえ人生の中での頑張ったぞエピソード書くといい感じにまとまると考えてる。でもそんなアピールみたいな文書書きたくないどうしよ〜ってなってる

誰かが成績つけるわけじゃないから気にせず何でも書けるの良いʕ•̫͡•ʔ

あたしは一人で生きられるのか？

自殺回避できるか？

何らかの夢見つけられるか？

愛されて、それからイヌと暮らしたいんだけど叶うか？

就職できるのか？

パート"でも"まあいいやん という風に皆が言うけど、パートは一般的にできて当たり前？これすらむりだったら皆はどんな顔で見てくる？

健常者モード、マジで持続性がないから何もできん！と今は思ってるけど   それは後々が怖いからで結局はなんでもできるはずです。

結局一番今重要な課題は職だと思う

就職できるのか？というよりも、就職したあと自殺せずに生きてられるか？を考えてるけど それは多分無理なので今のところ全部から逃げる予定お疲れ様でした・・・´︵` 

書類書いてたら涙出てきたから放棄した記念の写真

頑張れなかったせいでゴミ書類にしてしまったから写真も同等でいいなと思いパジャマで撮った証明写真

息もしんどいわ動悸レベルがだんじり祭り

素の人格が今でも本当に分からない。死にたい時の人格しかホンモノではない。厨二病か？

健常者モードのアタシしか知らないあの人もあの人もあの人もあの人も 友達じゃないのかもしれない。アタシが一方的に汲み取って気が合う人間のなりきりをしてただけ、ということになる。

全員と親しめる生きやすそうな人間の顔をしているつもりだったが、、、実際にそう見えるっぽくて安心してるところある苦しいけど安心

バカそうな格好と言動しとけば責任押し付けられる機会は無くなると学んだ私は顔面にピアスが開きました。取りたいです

辛くても 脳のバグの健常者モードが搭載されているのが羨ましいと感じる死にたい人がもしここまで流れ着いていたら伝えたい

アタシは完全にアカンになって人間として大事なものを全て失うような最強に甘えた環境で精神を病みたいと思っている。ダメならダメなりの救済があるからまずはそれを受ける権利が欲しい。それから人生と死について落ち着いて考えたい。

無い物ねだりでもいいと思うの人間だものね ´︵` 

朝になったけどさあ

しんど

闘志がすごい。将来がないと考えると 今は怖いものなんてないのかもしれない。

期待とか他人の目を気にしなくなったらこっちのもんだ

頑張りますって言ってた場面で無理です頑張りませんって言えるようになってきた

これが逃げなのか早く知りたい 

「後ろ向きに前向きだね」という言葉 多分一番好きなアニメのセリフでした。今それ 

昨日も今日も慣れない配信をして録画を残してみました

生み出し残すもの全てが遺書で遺作。総じてこれが最後の自己顕示欲で自己表現だとか思ってしまってる

何言っても何書いてもBANされないことに感謝しながら息しよう

私尺度での辛いことが今までたくさんあった全部を受け入れてきた。

小さなことの積み重ねでもう限界だ！しね！出演はいつだって今でもずっとこれからも全部自分でした 

誰が悪いわけでもなく必然だったのかもしれません

Twitterでも言えないことたくさんある  伝えたいけど最適な言葉が分からないものもたくさんある

正規の頑張りからの悩みを経験したいってまだしつこく思ってる、仕事に失敗したとか

失敗の経験から成長したことがない

同じ土俵に立てない ここはどこだ？  どこでもいいなあ 

もしあたしが何らかの挫折から鬱になってたら這い上がれていたのかなあ 何年も前から全てがどうでもいいなあ

成功した音楽が好きだけど成功した音楽に救われたくないから海の音とか聴いちゃうし、それで眠っちゃうし、たまに幸せな夢とかみれるし

幸せは割とある 割と転がってるけど基盤がもうダメっぽいゴミにどれだけ綺麗に塗装してもゴミだもんね〜

生き急いだら事故る‼️‼️‼️

成人式に行かなくて良かった〜

成人式と聞くだけで鬱になるような学生生活を送った

学校の世界しか見えていなかったので萎縮ばっかしてて勿体なかったなとも今になって考える でも皆大体そう？

あたしは正直綺麗な振袖を着たかった。

映えるように髪も腰超えてケツまで伸ばしたけど やっぱりやめとこ〜って思った。

行かない選択を取った上で前撮り(後撮り)もしなかった。

理由1：着付けも前撮りもお金がありえんほどかかる。経済力が無いから親に返せないのが許せなかった。

理由2：ブサイクすぎる。

理由3：死に備えて写真を徹底して処分しているワタシにとってキメキメの顔が残るのが無理すぎる。遺影がキメキメで史上最高に派手なのはおもろい

理由4：友人がいない

理由5：書けないけどとりあえず死にたかった

成人式当日は式の様子とか友人同士彼氏彼女とのプリクラとかいっぱい流れてきて完全ダメになった

これが普通なのか、羨ましいなって思った 

早急にインスタを消そう   向いていない

行きたくない人は絶対に行く必要ないと思うな何も後悔していない！むしろあの時もし参加していたら...の想像をして定期的に死にたくなっている

でも綺麗に撮られた写真は正直欲しい矛盾がすごい

全部呪いだ  半殺しはキツい。

全国の呪術師、アタシを呪って殺してみろ( ɞ̴̶̷ ̫ ʚ̴̶̷̷ )相当呪いゲージ溜まってるからイケるんじゃない？