もう二度としないであろう思い返しと謝罪文。
死ねって思うことたくさんある
きっかけは忘れたけれど塾に通わせてもらってた
講師の人の風貌とか年齢とか全部忘れたけど、塾講師ってバイトの人もいるから もしかしたら今の私の年齢と近いのかもしれないな〜っておもう
親不孝だけど授業は7割は 行かないorわざと遅刻 で自衛してた。
死にたいとかは思わなかったけど 悔しいから思いたくなかっただけかも！
今思えばメンタル最強の社会不適合者（笑）で真似できないけど、時間ギリギリに入室→怒られても聞こえない振りで過ごす、、という親にも塾にも迷惑な行動をしてた。
今は目立たないように生きたいと思ってるけど、その時はちょっと問題がある子どもの方が干渉されないと気付いた出来事があったから 恐れの感情がなかった。それが精神的な救いだったっぽい。
近くにジャスコがあったからウロウロしてひたすら祈って時間潰してた
塾から逃げていた理由は引くほど数学ができなかったからで病気とかは疑わずに 自分でも責めて周りからも責められてた
その上に人に見られていたら勉強ができない。
高校は美術系で絵を描いてたけどその時も人に見られている間は筆すすめることができなかった
特にマンツーマン指導が苦手で勝手に震えるし汗も涙も出て死にたくなる。何も怖くないはずなのに
中学生が証明できるステータスは学力しかないと思ってたからそんなことはないよって言いたいな唯一のポジティブ思考
塾にもまともに順応できない、学校はハブられて不登校、親への甘え方も分からない、今までの人生で中学が一番呪いなんだけど今が一番死にたいって思ってるのはそんな呪いが積み重なっているからなんだよね
不登校だった中学時代、いじめられた「側」だと被害者ぶりたかった私だけど謝罪しなければいけないことがある。
最悪のクラス替え
私はSNSで悪口を書かれた。顔も存在も何もかも気に食わなかったらしい。教室でも指をさされたりして陰口を聞こえる声で言われた。
でもそれくらいだった。私も私で原因があったのだと落ち着いてる思える 私はその時無視すれば良かったのだけど悪意には悪意で返したくなった。
ストレス発散で私のことが嫌いだった人の顔写真を面白おかしくコラージュして酷い画像を作った記憶がある。陰キャ過ぎる
容姿は自分も自信ないし女として最低なことしたなって思うめちゃめちゃ謝りたい
一人で作ってたわけではない、一緒に作ってた女の子がいたけどその子はいつの間にかいじめっこと仲良くなっていて人間不信になりそうだった
その頃は攻撃対象が直接的ではなくとも「相手」だった。
今は何があっても攻撃対象は自分でしかない 。
相手に加害するという選択が 自己中心的に考えるとそれが自衛なのかな...と考えているから、そういう観点で中学の頃は自衛が上手かったかも と評価している。
あたしも酷いけど周りの奴全員酷い みんな死なねえかな？
( ɞ̴̶̷ ̫ ʚ̴̶̷̷ )
体育会系の苦手なヤバ担任が「早く学校に来てね皆待ってるよ」という呪いのメッセージカードを持参し家に来てイライラしてたのもある。
修学旅行に行きたくないと暴れたら離婚済の父親に初めてグーで殴られてショック受けてたのもあるこれは愛情だったか？
みんなが被害者であり加害者だった？
思い出せないことはいっぱいある 本当に嫌すぎて精神的なもので消えてしまったそれは人間として忘れたままでいいですか？
呪いだから全て忘れたいけどいざ消えると しんどいとこあります
過去の呪いとどう付き合っていく？
考える時間だけはたくさんあって頭おかしなる
