10日間家から出てない笑えない鬱すぎる
大学生活終了のカウントダウンがはじまってる・・・
次まだ3回生だけど
入学当初からすでにカウントダウンに怯えてる
大学卒業して 無職になったら今はギリギリみたされてる所属欲求が満たされなくなるわけで....死？(笑)
タウ〇ワークとかバイ〇ルの広告で胃酸を吐く生活送ってるから大学生活以外なにもできなくても許して欲しい。たぶん将来何も出来ない。1番自分が分かってる。今死ぬほど長くて暇な春休み送ってるのはあたしくらいなのか？本当にどうもしんでください！がんばっても頑張りが結果にも現れない人だっているんです！もう自分は頑張ってるって肯定してあげることにした！余裕でクズだけどまあ自分で自分を許してるからいいでしょう。。？
今これを読んでる人の中で社会人がいたらごめんなさい。腹立つでしょう？ごめんなさい
一般的に言うと今が1番楽しいんだと思います。しかし全然楽しくありません
あたしにはどんなことをしたっていいから生きていて欲しいです。っていうのも好きな人の言葉を借りた..でも余裕で死にたい(笑)
死にたい以外の感情が食欲しかない。
脳のバグを治す意思もないのが厄介すぎる。
アなこと何もかもやめられないしかしやめる気がない。どんなことをしてもいいから生きていて欲しいので・・・
やめよう？やめるって約束できる？って聞かれたとしても治す意思がないし約束破りたくないから無理としか言えないこればっかりは
ヘラヘラしてるのが心地いいっていう段階まできたのもある 人間として頑張る意思がなくなってきているのを感じる。
メンヘラ要素フルコンボで自分でもネタとしか思えんし それと同時にこうなると思ってなかった
今平常心だけどもマジで死にたい
今すぐ死にてえわ平常心だけど！
思考はもうめちゃくちゃだという感じ
整理が一切できない
頑張ってる人間、努力ができる人間、幸せそうな人間、恵まれてると思える人間、愛されてる人間、人を愛すことができる人間
こういう人見たら一気に無気力鬱になるしでかすぎる嫌悪感抱く。心からおめでとうとか良かったねとか祝福できる人間に戻りたい。あたしも頑張ろうって思えるような前向きな人間に戻れるなら戻りたい。いつから健常者を憎むようになった？
あたしだって頑張って評価されたいし人を愛して愛されたかった 開き直りがすごい
そして今日は気分がちょっとだけいいのが死ぬほど気分悪い 気分が良ければ不安になる
気分がいいから卒アルとか携帯の画像フォルダとか日記とか生きてきたな〜っていう証を片っ端から処分してる。もうすこしがんばるぞ〜
子犬とか触りたい(T_T)
